感情

感情の起伏は

時に自分でコントロールできなくなる

私の場合、それがおそらく何になるのか

知るのに20年かかった

その間私は

自分のその感情と戦い続けた

昔から感情の起伏は激しかった

親にも気分屋とよく言われた

そして周りにも沢山迷惑をかけた

それは私の性格のせいなのだと

ずっと思っていた

幸せだと思っていたらすぐに不幸になる

気分がよかったと思ったらすぐ不機嫌になる

天と地ほどの差が出る感情

情緒不安定という言葉では

枠組みに収まらないほどだった

私は承認欲求が強かった

親に認められたい、周りに認められたい

そう思うことが多かった

また、人に愛されたいとも思った

自分が愛せば誰かが愛してくれる

そうも思っていた

だから、こんなにも好きなのにこんなにも尽くしてるのに、何故人は私を愛してくれないんだ

そう、思っていた

普通におかしい話だ。

自分の一つ一つの感情が

他と違うことに気づき始めたのは

高校で携帯を持ち始めてからだ

Twitterというものは

自由にものを書く場所、

そうはいっても、

迷惑なものは迷惑

私はすごくネガティブだ

死にたいという

すぐに悲劇のヒロインぶる

私の厄介なところは

それを大人数が見ているSNSに書き込むこと

ただ、誰かに慰めて欲しいと思いながらも

実際、それを求めてはいない

自分の感情をただ

吐き出してるだけ

また、嘘をよくついた

それは注目されたいがために

可哀想、と、

すごいね！と、

誰かに声をかけてもらいたいがための

嘘をつき続けてきた

このブログは私自身に対する

戒めでもある

自分の感情をコントロールできないのは

自分にとっても周りにとっても

非常に迷惑なことだ。

私はそれを高校から現時点まで

知り合いの前でさらけ出し続けている

やめなければとはわかっている

それが正しいことだとも

現に、これのせいで何人もの友達と縁を切り、

何人もの友達が離れていった

いや、今私の周りに残ってる友達は

ほぼ居ない

私はそれを病気や障害のせいにしたくなかった

だけど、自分でも気づいてはいた。

私は大学で心理学を専攻している

ゆえに、気づかないはずがないのだ

｢パーソナリティ障害｣というのをご存知だろうか。

その定義は難しいものだが、

簡単に言うと、いわゆる世間のもつ人のイメージ、人間関係のイメージから著しく離れ、偏った体験や経験の持続的なパターンのことである。ほかの精神疾患には当てはまらない、孤立した精神疾患、と私は捉えている。

そのなかで、タイプは幾つかある。

A群(奇妙で風変わりなタイプ)

統合失調質パーソナリティ障害(非社会的で他者への関心が乏しいことが特徴)など

B群(感情的で移り気なタイプ)

境界性パーソナリティ障害(感情や対人関係の不安定さ、衝動行動が特徴)

自己愛性パーソナリティ障害(傲慢、尊大な態度をみせ自己評価に強くこだわるのが特徴)など

C群(不安で内向的であることが特徴)

依存性パーソナリティ障害(他者への過度な依存、孤独に耐えられないことが特徴)など

私は、主に境界性パーソナリティ障害であり、依存性パーソナリティ障害も考えられると、考えている。

その理由として、

境界性パーソナリティ障害の特徴である、

・見捨てられるのが不安で、必死にしがみつき相手を困らせる

・自殺企図や自傷行為を繰り返す

・めまぐるしく気分が変動する

・対人関係が両極端で不安

etc

ほぼ全てに一致すること。

また、

ものすごく幸せであるというプラスの気分と

ものすごく不幸であるというマイナスの気分が

揺れ動くという

｢境界｣があること。

依存性パーソナリティ障害においては

私は人への固執、依存性が高く、その人にこだわることが多かった。裏切られていても、その人じゃなきゃダメだと、過度に依存することがあった。

これらのことを踏まえ、

私自身、パーソナリティ障害であると感じた。

実際に病院に出向き、

診断を受けなければならないと、考えてはいるものの、その勇気もない。

もし本当に診断されてしまったら

今までの生活が無くなるんではないか

また、私自身、精神疾患であると、心のどこかで考えているため、

人に心の病と知られるのが怖いという面もある。

人の目を気にして

他人に評価されることを望み

周りとの差に少しずつ違和感を感じてきた

このわけが分かれば少しは楽になるのかもしれないが、わからない

自分がどうすればいいのかわからず

自分をずっと責めてきた

こんなにネガティブなのも

こんなことを思い言い続けてるのも

自分のせいなんだと。

幸せだと、思えばすごく幸せになる

周りに感謝し、出会いや思い出に浸り

その全てに感謝と幸せを感じる

しかし、不幸だと思えばすぐに

全てに絶望する

周りに評価されないのは嫌われているからだの、人に愛されないのはなぜだだの、

死にたい、生きたくない、

消えたいを連呼する

こんなことをストーリーやTwitterにあげ続けてきた。

そりゃ周りに人もいなくなる。

私はこの感情の理由が知りたいと思った。

自分が本当にパーソナリティ障害なのか

ただの起伏の激しいやつなのか

知りたいと思った

病院ではなく相談室などでもなく

この場を借りたのは

少しでも意見を聞きたいと思ったからです。

もしもこれを見た方で

私はこうだと思う、

甘えに過ぎない、

なんでもいいです、

意見をいただきたいです

よろしくお願いします。

また不定期ではありますが、

私の今までを少しずつ書き綴れたらなと

思います